نكت نكت نكت

موضوع: نكت نكت نكت الجمعة يناير 18, 2008 9:50 am

كان هناك صديقين في قرية مغربية الاول اسمه الهراوة و تاني اسمه ماشيشغلك, فذهبا معا الى المدينة فاصبح الهراوة تائها و بدئ مشيشغلك بالبحث عنه فاذا به يلتقي بالشرطة فطلبو منه بطاقة التعريف فقال لهم انه لا يملكها فسالوه ما اسمك؟ فاجاب مشيشغلك. و سالوه عما تبحث؟ فاجاب عن الهراوة, فاشبعوه ضربا بالهراوة.هههههههههه

مرة واحد كان ماشي بهالشارع وداس على قشرة موزة .. وراح فيها زق مرتب على ايده .. فصار كوعه يوجعه .. راح لأقرب دكتور .. ولما دخل العيادة .. الممرضة قالت له .. عايزين عينة من البول .. هو استغرب وقال .. معقول .. شو دخل هي بهي ؟؟ .. مشان شو يعني ؟ .. أنا كوعي مخلوع . الممرضة قالت : تسطفل .. هادا النظام .. اذا في عينة بول .. ممكن تدخل للدكتور .. ما في بول .. ما في دكتور .. الزلمة ضرب اخماس بأسداس وانحرق حريشه .. وسلم امره لله .. وقال .. خلص مافي مشكلة .. وبعد شوي طلع الدكتور مبتسم وقال : واضح انه الضربة قوية ..بس اطمن .. كوعك سليم مو مخلوع المريض اتعقد .. وقال : طيب من وين عرفت انه كوعي هو اللي عم يوجعني ؟؟ أكيد الممرضة قالتلك.. الدكتور: لا أبدا .. تحليل البول هو اللي بين كل شي .. أنا عندي جهاز جديد لتحليل البول بالكمبيوتر .. بينعرف منه كل شي عن حالتك الصحية .. خود هلأ هالمرهم ادهن منه .. وبعد اسبوع راجعني .. ولا تنسى تجيب عينة البول معك .. هادا راح عالبيت محروق حريشه عالآخر .. وضاربه فيوزاته .. وحكى للعيلة عن اللي صار .. وقعدوا يضحكوا على نصب الدكاترة هالأيام .. قال شو .. تحليل بول بالكمبيوتر .. شوف على هالسلبة .. شوف .. بعد اسبوع كوعه خف تمام .. وقرر يروح للدكتور ... بس ابنه اقترح عليه يعمل مقلب بهالدكتور مشان يكشف احتياله ونصبه.. حاجته يسلبها على خلق الله .. من وين جايب هالنهفة .. تحليل بول بالكمبيوتر . قام الابن اخد عينة من بوله على عينه من بول اخته على عينة من بول ابوه وحط عليهم شوية من زيت السيارة وقال خلينا نشوف هالنصاب شو بدو يقول . اخد الاب هالخلطة العجيبة وراح للدكتور ووقت دخل عطاها للممرضة .. وقعد ينتظر .. وبعد شي نص ساعة طلع الدكتور عرقان وماسك ورقة طويلة (نتيجة التحليل) .. قام سأله بطريقة ساخرة .. ها ها .. شو لقيت يادكتور بالتحليل ؟؟ الدكتور : شوف .. هو واضح انه كوعك صار تمام .. بس في شوية نتائج غريبة .. ابنك مدمن هيرويين .. وبنتك حامل .. ومحرك سيارتك لازمله تبديل جوان الكولاس.

واحد أحول بعاكس بوحدة حولى بحكيلها انتي: احلى من الاثنتين اللي جنبك، بتحكيلو: انتو شباب قليلين أدب

جلس ذلك الرجل على السرير الابيض ... في احدى المستشفيات في الخليج وكان كل جسمه شاش ورجلينه كلها جبس وما تسمع الا اه واوه واي ومادري شو مغير يون من الاوجاع اللي فيه عاد انا قلت يمكن انه مسوي حادث قوي او انه محترق او او او ... الخ المهم جت الساعه 4 العصر وبدا وقت الزياره انا استغربت من شي غريييييييب وااااااااااايد كل من جاء يزور هالشخص يطلع من عنده ميت من الضحك انا جاني الفضول وقلت وش السالفه وعلى هالحال كل من جاء وسلم عليه ما تسمع الا ضحكهم من ورا الستاير انا قلت لازم اعرف وش السالفه انتهى وقت الزياره وانقز له على طول واتشافا له واقوله الحمد لله على السلامه عسى ماشر ومن هالرمسه وانا كل همي اعرف ليش يضحكون : المهم قلت له: انا اشوف اللي يجونك ما يرحون من عندك الا و ضحكهم واصل اخر المستشفى ... قال لي : هههههههههه ليـش عاد أنت حاسدنا على الضحكه ... قلت له : لا يـا أخوي مب جي السالفه والله لو عندك مليون كان يمكن أحسدك! ... بس اضحكوا عادي خذوا راحتكم بس بغيت اعرف السر يعني ... اذا ما عندك مانع ... قال لي : طيـب ولا يهمك ... انت مثل ما تشوفني مكسر ومربط بالشاش ... قلت له : هيه والله ... الله يشفيك ... قال لي : يا طويل العمر انا ساكن في شقه في الدور الثاني ... وعندي بلكونه مامن زيـنها ... واذا نمت فتحت باب البلكونه .. وطفيـت النور ... وتسدحت على السرير ... ويوم نمت على السرير ... وغصت في اعماق اعماق نومي ... حلمت اني في يوم القيامه ... وحلمت مثل ما تقول ان الناس في مكان مثل موقف الباصات وفيه باصات رايحه للجنه وباصات رايحه للنار !!! .... المهم الجماعه ينادون بالاسامي .. فلان بن فلانه باص النار ... فلان بن فلانه باص الجنه .. وهكذا فلان بن فلانه ...هه هذا اسمي ... وقلبي يـدق و يـدق... رووح باص الجنه .... اووووووووووووه الحمد لله ارتحت ومشيـت ادور على الباص اللي مكتوب عليه الى الجنه ... وحصلته ودخلت فيه ... مشيـنا بالباص وبعد فترة جاتنا لوحه مكتوب عليها (الجنه 50 كيلوا) (النار 100 كيلوا ) وهذا وحنا مع اللوحات .. والله ونتعدى الجنه ... قلت يمكن السواق يـعرف مكان لباب ثاني .... شوي وشفت النار 15 كيلوا ... وبعد شوي النار 10 كيلوا ... وكل شوي نقرب من النار ... يا رجال وش السالفه ... المشكله الناس ساكتيـن وما حد قلق في الباص الا انا .....قلت بدخل عالسواق وشفته معطيني ظهره ... إيـه إإإيـه أنت وين رايح ؟؟؟!!!!!!!!! ... قال لي بدون ما يلتفت : رايح النار يا حبيبي ..... قلت له : ويـش انا من اهل الجنه .. وليـش توديني النار يا وجه النحس !!!.... والتفت لي ... طلع هو ابليس !!! .. الله يلعنك ... انا من اهل الجنه .. يا ملعون لا توديني النار .. انا من اهل الجنه .... والله العظيم اني من اهل الجنه ... تو من شوي قايلين اسمي ... وقف يا ملعون .. وقف يا ملعون ... وهذا انا أصورخ... وهو بانواع الضحكات الشريره هاهاهاهاها ... هاهاهاهاهاهاهاها ... هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها . .. قلت له يا ملعون وقف !!! أبي انزل !!! ... قال : والله الباص هذا مبرمج على انه ما يوقف الا في النار ... تبي تنزل أقفز منه .... وركضت على الباب وفتحته ... وهوووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووووو وووب ولا وعيت الا في المستشفى ... قافز من البلكونه ... في الحوش !!!! .............................. .................... ........................ القصة صحيحه ... وحصلت لواحد كان منوم في مستشفى المجمعه العام

بحبك حب الشباك للبرداية ، بحبك حب الأرنبيط للكوساية ...! بحبك حب الشلمونة للكولاية .. بحبك حب الطشت للكبجاية..! بحبك حب الزيت النباتي للمئلاية .. بحبك حب الجرابات للصرماية ..! لك بحبك حب سلاحف النينجا للبيتزاية ...!!! يا ريت تكوني شخبرة .. وكون أنا المحاية... يا ريت تكوني بريات .. وكون أنا البراية... يا ريت ما تحطيلي زء .. لما كون أنا جاية...! بحب ضحكتك يللي متل صوت المعزاية ....بحبك حب الدؤونية لللهاية... بحبك حب المألمة للشنتاية .... يا ريت تكوني عوجا وكون أنا العرباية.. يا ريت تكوني طربيزة… وكون أنا كنباية .... يا مدلوئة حياتي وشعيبيات عمري ووربات بئشطة روحي ... يا أحلى زبدية محلاية... بحبك حب الريموت للتلفزيون... بحبك حب درفة الباب للمندلون.. بحبك حب بنت اختي الفصعونة لسبيس تون... بحبك حب أبو السوم للطابة.. بحبك اذا كنتي متنحة أو حبابة.. بحبك حتى لو كان صوتك متل موتور الدبابة.. سمعيني شوي لحتى احكيلك الأصة... يا ريت تكوني حنفية مي عم تشرشر ... وأنا بعصّا.. نشالله ما يبلا هلطول ... متل عرئ الفصة... لك يا ريت تكون معي هيكة كمشة بزر وأعطيكي نصا بحبك حب منير الجبان لكلمة صباح الخير... بحبك حب جهاد سعد لبرنامج خبرني يا طير... لك بتسدئي ؟؟ بحبك حب جورج بوش لتوني بلير...شه.... بحبك حب الزلائط للمعؤوود....بحبك حب بيشو لأبو الفوود... بحبك حب السعادين للقرود... بحبك اذا كنتي ساكتة أو عم تحاكينا... بحبك حب ابن اختي الفصعون لبوظة كارينا...بحبك حب البردآن ..للكرمنتينا ...! حاجة بأه جننتينا!!!!!

رجل كان ماشي ع الطريق، وإذ بيتفركش وبيوقع ع كوعو، صار يوجعو كتير،قرّّر يفوت يفحصو بالعيادة يللي بوجّوعه. فات وطلب يقابل الحكيم تيفحصلو كوعو، فطلبت منّو السكريتيرة يعبّي شوي من بوْلو. جنّ الرجل هوي بدّو يفحص كوعو، شو خصّ كوعو ببوْلو؟ بس السكريتيرة ما كانت تجاوبو وأصرّت ع طلبا. فاضطر صاحبنا ينفّذ الطلب. عبّا بوْلو بالقارورة المخصصة وعطاها للسكريتيرة يللّي بالتالي دخّلتا عند الحكيم، ونطر الرجل بغرفة الانتظار مستغرب من يللّي عم بيدور حولو. فجأة بيضهر الحكيم وبيقللّو: كوعك مش مكسور بس مرضرض وبحاجة لتمرين ولهيدا المرهم ادهن منّو لمدة أسبوع وارجاع لعندي مع قارورة تانية من البول، المفروض كوعك يتحسّن. قللّو صاحبنا:بس كيف عرفت هالشي وإنتَ ما فحصتني، فسّرلو الحكيم إنّو عندو مكنة كتير متطّورة وجديدة بتكشف عن كل شي بالجسم من خلال فحص البول. راح صاحبنا ع بيتو وخبّر الخبرية لعيْلتو، وبعد أسبوع قرّرت العيلة تعمل بالحكيم حيلة، فقام إبن صاحبنا بوضع بوْل بيّو وبوْلو وبوْل إختو بالإضافة لزيت من السيارة بنفس القارورة وعطاها لبيّو ليعطيا للحكيم، وهيك صار وصل الرجل ع العيادة وعطا البول للحكيم يللّي فات يفحصا. بعد نصّ ساعة، ضهر الحكيم عرقان ومشوّب كتير، وقف الرجل وصار يضحك بعبّو:شو يا حكيم خير؟ قللّو الحكيم: من الواضح إنّو كوعك شفي، بس المشكلة إنّو إبنك بيتعاطى الهيرويين، بنتك حامل، وزيت سيارتك بحاجة لتغيير بأقرب فرصة.

حدث هذا اللقاء في مكان ما .. ديموقراطي.. -المذيعة: ألو .. مرحبا.. -الحجة أم سليم: ألو .. مين؟! -المذيعة: مرحبا يا خالتي.. احنا التلفزيون الملون معاكي..! -الحجة أم سليم: لويش يا بنتي.. مين اللي بكاكي؟! -المذيعة: يا خالتي .. شو رأيك بالانتخابات؟! -الحجة أم سليم: .. آ .. الحمد لله.. اطلعت على جبل عرفات! -المذيعة: يا خالتي .. الانتخابات..؟ -الحجة أم سليم: لا يا خالتي معي سكري بلاش شعر البنات!! -المذيعة: قصدي الانتخابات في البلد هون.. -الحجة أم سليم: آ .. والله وصلني التلفون..!!! -المذيعة: طيب شو رأيك بالوزرا والنواب اللجداد؟؟ -الحجة أم سليم: آ .. يا ريت إتحطولنا أغنية لنجوى فؤاد !! -المذيعة: طيب شو رأيك بأسعار الفواكة والخضار؟ -الحجة أم سليم: إن شالله .. ييجي يخطبني المختار !! -المذيعة: طيب يا حجة .. شو أخبار أولادك ؟! -الحجة أم سليم: طبعا بلاد العرب بلادك ! -المذيعة: طيب يا حجة .. شكرا.. خلص .. روحي صلي العصر.. -الحجة أم سليم: أي هو في شغل؟! من وين اشتري قصر!! -المذيعة: يا حجة .. خلص يعطيكي العافية..! -الحجة أم سليم: من الطفر قاعدة حافية؟؟!! ويقال أنه بعد هذا اللقاء .. استلمت الحجة أم سليم وظيفة سياسية مرموقة...!!!

فضيحة طالبه في الثانويه بعد التحية والسلام.... ....اليكم هذه القصة الغريبة التي يقشعر لها البدن القصه تقول ان فيه بنت تدرس في الثانويه واسمها (أمل) مره راحت السوق مع امها وقابلت واحد ورقمها المهم اخذت الرقم واتصلت عليه تعرفت عليه وهو اسمه (خالد) تعرفو علي بعض وزادت العلاقه وقوت بينهم ... كلن منهم يبي يقابل الثاني ولا لقو طريقه وفجأه جت فكره لخالد... قال اقول أمل ورى ما نتقابل عند المدرسه .. قالت أمل:: كيف وضح؟؟؟ قال اسمعي انتي ابوك ينزلك الصباح ويروح الدوام صح؟ قالت :صح عليك.. قال انا امرك وتركبين معي قالت بس المديره بتكلم على البيت قال :: افصلي التليفون وارتاحي قالت::بس خايفه اتوهق قال جربي ونشوف المهم راح ابو أمل ووصل بنته للمدرسه ومشى .. وثواني الا وخالد واقف وركبت أمل بسرعه وراحوا افطرو في ذا الكوفي شوب الفخم وجلسو يسولفون ويم تمت الساعه 12:15 راح خالد ونزل أمل ورجعت البيت وهي خايفه بس محد درى .. وكلمت خالد على طول وقالت ان اهلها ما درو وطمنته وسولفوشوي وقال خالد وش رايك اقابلك بكره قالت :لالالا مو كل مره تسلم الجره قال :المره ذي جايب لك هديه قالت :مر واشوف الوضع ومر خالد في الوقت نفسه وركبت أمل المهم اخذو على هالحال اسبوع كامل من السبت الى الاربعاء ... وجاء يوم السبت اليوم اللي نست فيه أمل تفصل التليفون.. وطلعت مع خالد .. ولا التليفون يرن ..قامت ام أمل (يالله صباح خير) ام أمل:الو المديره ::الو السلام عليكم ام أمل :عليكم السلام من تتكلم؟؟ المديره::انا الاستاذه هدى مديرة المدرسه اللي تدرس فيها بنتك ام أمل::هلا عسى ما شر المديره :لا ما فيه الا الخير بس أمل لها اسبوع ما داوت عسى ماهي مريضه ؟؟ ام أمل ::كيف ...((وصرفت الموضوع)) ايه الله يسلمك البنت مرضت شوي بس المديره :: زين الف حمد الله على سلامتها مع السلامه :: ام أمل دارت بها الدنيا وما تدري وش تسوي هل تعلم ابو أمل ولا تمسك البنت وتسالها ؟؟..؟؟ المهم قالت لابو أمل عن كل شيء وقال اسمعي لا تقولين لها اي شيء انا بشوف وين تروح... ويوم الاحد وصل ابو أمل بنته ومشى شوي وصفط يمن الا هاك االلكزس تمر وتركب أمل بنته المهم اللكزس كانت مضللله ومشى وراها ابو أمل الين هاك الشقق ونزلت أمل وخالد ووقف ابو أمل ونزل ومسك راعي الشقق وقاله في اي شقه ؟ وعلمه شقه 14 وطلع ابو أمل وهو يرقى الدرج كان خالد نازل وما انتبه ابو أمل له المهم طق الباب وفتحت أمل وانصدمت يوم شافت ابوها وضربها وهي هجت للمطبخ واخذت السكينه تبي تروع ابوها وغلطت وطعنته في صدره وطاح الابو مغمى عليه وجا خالد وشاف الموقف وقال لأمل بسرعه شيلي معي للحمام وحطوه في ((البانيو)) وملوه مويه وحطو عليه صابون الغسيل عشان الرغوه وطلعو ورجعت البنت للمدرسه وهي تفكر في اللي صار حقيقه ولا خيال ..المهم طلعت من المدرسه ورجعت مع الباص وطقت باب البيت الا المفاجأه الغريبه ابوها فتح لها.... وصاااااااااااحت وقالت ::ابوي مو معقول رد أبوها : مع تايد الغسيـــــــــل ما فيش مستحيـــــــل

أعقل ثلاث بنات في العالم فيه واحد عنده ثلاث بنات كلهم مجانين أخذهم يوم من الأيام على المستشفي علشان يعرضهم على الطبيب ويشوف كلام امهم عنهم صحيح ولا لا شافهم الطبيب قال: لازم نعمل لهم اختبار دخلهم غرفه وشغل لهم المســــجل............. المهم ثنتين منهم قاموا يرقصون والثالثة جالسه تطالع فيهم لما شافها أبوها انبسط........... قال:منيح طلعت وحده منهم عاقله قام ابوهم وركبهم السيارة عشان يرجعهم البيت وجلس العاقلة قدام بجنبه وقام وسألها: ليش يابنيتي ما رقصتي مع أخواتك ؟؟ قالت له : يوه يبــه لا تحرجنى وشلون ارقص وانا العروســـــــــه

أعجبتني القصة التالية كثيراً بعد 21 سنة من زواجي، وجدت بريقاً جديداً من الحب. قبل فترة بدأت أخرج مع امرأة غير زوجتي، وكانت فكرة زوجتي حيث بادرتني بقولها: (أعلم جيداً كم تحبها)... المرأة التي أرادت زوجتي ان أخرج معها وأقضي وقتاً معها كانت أمي التي ترملت منذ 19 سنة، ولكن مشاغل العمل وحياتي اليومية 3 أطفال ومسؤوليات جعلتني لا أزورها إلا نادراً. في يوم اتصلت بها ودعوتها إلى العشاء سألتني: (هل أنت بخير ؟) لأنها غير معتادة على مكالمات متأخرة نوعاً ما وتقلق. فقلت لها: (نعم أنا ممتاز ولكني أريد أن أقضي وقت معك يا أمي). قالت: (نحن فقط ؟!) فكرت قليلاً ثم قالت: (أحب ذلك كثيراً). في يوم الخميس وبعد العمل، مررت عليها وأخذتها، كنت مضطرب قليلاً، وعندما وصلت وجدتها هي أيضاً قلقة. كانت تنتظر عند الباب مرتدية ملابس جميلة ويبدو أنه آخر فستنان قد اشتراه أبي قبل وفاته. ابتسمت أمي كملاك وقالت: (قلت للجميع أنني سأخرج اليوم مع إبني، والجميع فرح، ولا يستطيعون انتظار الأخبار التي سأقصها عليهم بعد عودتي) ذهبنا إلى مطعم غير عادي ولكنه جميل وهادئ تمسكت أمي بذراعي وكأنها السيدة الأولى، بعد أن جلسنا بدأت أقرأ قائمة الطعام حيث أنها لا تستطيع قراءة إلا الأحرف الكبيرة. وبينما كنت أقرأ كانت تنظر إلي بابتسامة عريضة على شفتاها المجعدتان وقاطعتني قائلة: (كنت أنا من أقرأ لك وأنت صغير). أجبتها: (حان الآن موعد تسديد شيء من ديني بهذا الشيء .. ارتاحي أنت). يا أماه حدثنا كثيراً أثناء العشاء لم يكن هناك أي شيء غير عادي، ولكن قصص قديمة على قصص جديدة لدرجة أننا نسينا الوقت إلى ما بعد منتصف الليل وعندما وصلنا إلى باب بيتها قالت: (أوافق أن نخرج سوياً مرة أخرى، ولكن على حسابي). فقبلت يدها وودعتها بعد أيام قليلة توفيت أمي بنوبة قلبية. حدث ذلك بسرعة كبيرة لم أستطع عمل أي شيء لها. وبعد عدة أيام وصلني عبر البريد ورقة من المطعم الذي تعشينا به أنا وهي مع ملاحظة مكتوبة بخطها: (دفعت الفاتورة مقدماً كنت أعلم أنني لن أكون موجوده، المهم دفعت العشاء لشخصين لك ولزوجتك. لأنك لن تقدر ما معنى تلك الليلة بالنسبة لي أحبك). ياولدي في هذه اللحظة فهمت وقدرت معنى كلمة (حب) أو (أحبك) وما معنى أن نجعل الطرف الآخر يشعر بحبنا ومحبتنا هذه. لا شيء أهم من الوالدين وبخاصة الأم. إمنحهم الوقت الذي يستحقونه.. فهو حق الله وحقهم وهذه الأمور لا تؤجل

يسلموووووووا مديرنا
الله يعطيك الف عافيه
بس ياليت تغير لون الخط لان الكتابه مو واضحه
تقبل مروري

موضوع: رد: نكت نكت نكت الخميس يونيو 19, 2008 9:13 am

أكي متشكر أوي على النصيحة